随笔——家、和女生暧昧

感想  ·  2026年5月23日

近期很少写博客了，甚至很少上来自己的网站看看。

以前孤独的时候，最爱干的事就是登上自己的博客，看看自己写的文章，偶尔还真有新的、有用的感想出现。

然而最近没有这么多时间了，因为我恋爱了，最近在跟一个约会软件上认识的女生聊天，花了大量的时间，认识一个月了，见过两次面，现在还处于暧昧期（昨天好像还有点聊崩了，o(╯□╰)o）。

我想说的点是，花了大量的时间和对方聊天，就没有时间来写博客了。可能别人会说这是好事，然而我却觉得不是这样。因为博客是少数几个我可以完全、100%地面对自己，可以和自己诚实对话的场景，那种感觉真的很好，毫无顾忌、认真剖析、自由自在（虽然会有语句不通的地方）。以前没有意识到这一点，通过和别人聊天的对比，才比较清醒地认识到。和女生聊天当然也很好，她是我第一个遇到的可以在早晨6点钟一起聊天的女人，填补了我早上的空虚寂寞，也能很好地帮我应对因抑郁早醒的时间空余。还有平时的关心，可以填补日常时间的空隙，让自己不再那么孤独无依。但和别人聊天总要伪装起来，尤其是要“讨好”女生的时候，那种感觉绝对没有和自己赤诚相对的感觉好、感觉自由。

然而，我想先跑个题，回到自己的家庭问题。因为和别人交流的时候，自己“家庭”的问题总是在后面若隐若现。我现在越来越意识到“换位思考可以解决人际关系中80%的问题”，尤其是对于喜欢沉浸于自己的想象世界的我来说，更是如此，或者可能我一旦把目光投向外界、投向对方，改善效果会更加显著。具体来说，高中到大学再到工作近10年来，我一直处于对现在家庭的怨恨（rezentment）中，觉得压抑的家庭环境压抑了我的交流欲和交流技能的成长，尤其是一起吃饭的沉默30分钟，更是让人难以忍受。还有后爸和亲生母亲之间有毒的互呛的交流模式，让我情绪焦虑，甚至一度想要靠一己之力改变、拯救这种环境。（然而最终发现，在这种环境中能改变、拯救自己就很不错了）。但在这边工作的这一年以来，我也渐渐地对这个家庭有了更多的认识和理解，当然，是尝试者站在后爸和老妈的角度。

后爸，他那个位置也挺难的。他也是打光棍到46岁，然后才娶了有两个孩子的丧夫的没有文化的农村老妈。初期他也尝试拉近和两个孩子的关系，然而后期好像也放弃、顺其自然了。我想对于他更痛苦的是和老妈的交流模式吧，“客观”点说，后爸是一个正直的偏理性的人，然而碰上了愚昧无知、有创伤、没有安全感的农村妇女，无法和她交流，却又“相处”了24年，演变成这种互呛有毒的交流模式也就不奇怪了，也许因为他充满了怨恨、不满和绝望吧。也许每年花绝大部分时间出去打工，对他来说反而是一种解脱。与我密切相关的则是，他打工赚的钱都被我妈攥到了老妈的手里，然后转到了我的账户上，老妈这明显是“为了孩子”，然而后爸也没有太大的怨言，起码在我面前没有。不是说任劳任怨，但肯定是网上说的“力工”了。之前以为“力工思维”说的是我们这一代，是在警醒自己，最近突然意识到其实真实的“力工”就在我身边，是“力工”在经济上养育了我。还有一点，做当前这种累的体力劳动后，才体会到后爸在外打工的困难，最让我佩服的一点是，他好像没有在我面前抱怨过一句辛苦。而我每天都在抱怨这份工作的种种不是。

老妈，这个关系深了，我感觉都有点说不清，无法“客观”地来评价、认识她。但有两个细节，一是亲身父亲死的那天，我亲眼看到了一个丧夫的农村妇女绝望的样子是什么样子的：一个人以一种我以前没见过的非正常人类姿势趴在地上，然后手脚不停地在地上痛苦地动来动去，好像在用手脚在扫地一样。当邻居把正在外面玩的我领到家里，让我看到老妈的那一幕的时候，第一眼我都没有认出来那是谁。然而我想说的点是，我的亲生父亲的死对老妈来说是一个天大的打击，然而我和老妈、我和姐都没有认真谈过这个事情，大家只是心照不宣地让这件事过去了，也许姐和老妈已经谈过了，我反而在一座孤岛上去不断地反刍这件事。第二个细节是，老妈在改嫁后的村里生存也很不容易，她自己的话说就是“他们都把我当成外来户”，也就是适应、融入新的村子很有困难，甚至遭到了排挤（事实上也最终成了这样）。而我从来没有想过她面对的这些事情。当然，也可以说我工作适应非常不良的症状也是“遗传”了妈的这种情况。

还有一点，现在经济近乎萧条、国际局势动荡，而我却抱怨不停。但我前段时间突然意识到，后爸、老妈经历的动荡比我大、多多了，饥荒、文革、改革开放，这些历史书的大事，他们都是亲历者。而我只是在书本上知道、了解到，还对那个时代愤愤不平。而和我生活在同一个屋檐下的两个人，是亲历者的两个人，就在我身边，我却没有意识到这么厚重的历史就在我身边。他们好像也没有什么抱怨，也许我们交流太少了，反正老妈也只会说“现在生活越来越好了”（当然，可能是她太麻木、无知了），然后继续向前生活，甚至大部分关注点都在下一代——我——身上。我意思是他们的抱怨还没有旁观者的我的大。

总之，意思就是说，他们的经历和我大不相同（甚至我的已经很幸福了），却没显露多少抱怨，然后继续前行。回顾的我的物质生活，别人有的我基本也有，什么磁带、mp3、小霸王学习机之类的都有，教育也被支持到所谓的研究生教育，然而我的关键点在于自己一直处于封闭状态中，被人让我做什么我就做什么，可能做到比普通人差点，但起码形式上是一样的。然后我自己始终没有进行所谓的“觉醒”（也没有和家里起过大的冲突，而这是不好的关键所在，没有冲突就没有磨合，最后只能表面和谐的凑和在一起，内心却各怀想法），而这种“觉醒”的感觉来到这边后有一点点感觉了。

而且有一个非常重要的发现，通过对比在亲生父亲的家庭环境和后爸家庭环境下的我的性格，我发现我的害羞、逃避、不好意思和别人交流是早已有之的，比如很小的时候到了上学的时候却不好意思跟大人提、怕被打跑到大桌子地下躲着等等，碰到家庭变故，我的性格“缺陷”又进一步放大了，也没有一个指导者来帮我修正。我想说的点不能把自己的不愿交流全都怪到第二个家庭上，而是说自己在原来的家庭中就有本身的这种性格特点。自己的性格特点也要承担一部分责任。

接上面，自己觉醒的具体表现就是：

我需要多读书，拓宽自己的视野；多和别人交流，多和自己交流，“解决”掉自己的那一个个重要的困惑。要不然，我会被这些“困惑”拖住，无法轻松地前行。

还要在实际生活、工作中磨练自己，具体来说让自己的情绪更加平静，交流上更能理解别人的词、更能表达出自己的那个精准的词（因为之前陷于自己的想象世界太久了，已经不会和别人顺畅地交流了，或者说从来就没有“会”过）。

然而，我最想的还是去德国留学，重读本科，这让我有四年的时间去学习一门技能，有时间大量阅读自己想读的之前没读的经典书籍。然而，我已经36了，这还来得及吗？当然，我这种非典型的人生，可能就需要一个非典型的解决方式来应对，这样才对等，才能达到所谓的“重症需下猛药”的效果。但谁知道呢。但我知道的一点是，我不能只是自己想了，一是先准备起来（是的，相信自己的感觉。你意识到自己缺少这个东西，是对的，甚至是超前时间的，相信自己的感觉吧）；二是可以尝试着和网友、朋友去交流探讨这个方向，看看他们怎么想的，可能鉴于害羞，形式上需要委婉一点，但肯定需要去和外界交流。

而且，最后，这种36岁去外国留学的想法可能只是自己疯狂的想法，逃避现实的理由而已。但在这个目标下，学习英语和复习专业知识应对APS，对自己都是有利的，起码可以掌握英语和心理专业这两个技能，起码是对自己荒废的大学时光的一个交代和补上。

而且，可能还有第三条路，掌握英语后，在网上自学。

还有坚持好第一条腿（这个有点寄生的感觉了，没有当前的工作，我的状态就会往下掉，基本的生活状态都没法维持，除工作外在杭州人的支持太少了），做好自己的当前工作，业余学好python，然后跳槽到一个好的工作，也许有了一个偏数据分析的自己喜欢的工作后，就没有那么多疯狂的想法了。

想的太多，头太疼了，先这样吧，但基本上把我想说的都说了。而且还要想着去修复和那个女生的关系，心里没有那么完全地放松，是有点紧迫感的，但这就是现实，不是吗？

而且，作为忧虑被弃型人格，果然不能很好地享受亲密关系带来的亲密，《亲密关系》这边书诚不欺我，但根据斯多葛（hh），又可以在这种细节中磨练自我，成为一个更好的人，在现实中锻炼自己，才是真正地做到，不是吗？

写于2026.5.23

附上5.11和5.17写的短文随笔：